花季记忆
1.
好几年了吧。
一年。两年。三年。 ……
伤口呼喝的事件是根据伤口情况和病创位置而定的。
皮外擦伤两天就可以恢复，小型手术伤口一个星期可以拆线，骨折扭伤最起码要一百天，大型开放性手术就要住院观察半年，器官移植手术要至少两年才能确认是否真正恢复健康。
可是，为什么我有一道伤，三年都还没有愈合的迹象。
它长在我的耳朵里，在我看一些电影的时候就刺痛我的泪腺。它张在我的鼻子里，让我嗅到敏感话题端倪的时候就剜心刻骨。
它长在我的骨髓里，长在我的脑子里，长在我的心里。
它---无处不在。
然而事实是，那不过是我臆想出来的一天浅浅细细的划痕。扎根在了我发配流放到死角的记忆之中，切一直不软不硬地吊住我最脆弱的一根神经，稍微一用力就裂开来，从隐秘到几乎看不到的裂缝中汨汨地留着血。
时刻提醒着我曾经发生过的这些那些。
你可曾试过一个人在网吧通宵到凌晨3点独自回家，胃痛到蹲在路边就算一见坏人可能连求救的声音度呼喊不出。你可曾试过爬山到险峻的悬崖执意要往左方靠近，乃至身后有陌生游客都惊呼小心。你又可曾试过围着学校两百米一圈的跑道跑十圈中间没有停下来一步，最后躺在操场边上干呕捂着嘴咳嗽继续自己天生患有的病眼泪一滴一滴地顺着太阳穴流到耳朵里。
其实我不是这样的。
我不是那种夜不归宿英勇无谓体育无敌的人。我不敢独自走夜路，怕死到感冒超过两个星期都要去医院验血唯恐得了其他病症，八百米测试宁愿却考不及格都懒得走一步。
但我确实想过这些事，而且绝对不止一次。而且绝对不止是这些事情。
手上奔腾冲击处的脓血发出风声一样的咆哮，像我铭记那道伤口的存在，让我一次又一次变得不像我变得不是我。平静滞后蹲在原地，脑海中就突然空白了一块，盯住眼前的黑暗仿佛永远不见明朗。
这是怎么了？为什么会是这样子？。
2.
高中所有可能发生的事情。
逃课。数学150的卷子考51。背钢琴曲，看名着，读诗和写诗。还有……
中间是如何衔接起来的承上启下已经完全模糊，却能把所有的独立断落都刻印的无比清晰。
像童话里说的在燥热不安的烈日之下肯定会走来一个人。
那个人不白不帅为人不算另类行为不算异常，像一阵清风走过，散发着普通男生都会有的味道。害羞的像夏天的苹果，他从布满斑驳阳光的树下走过，平凡的让袖子上生长出一圈青苔。于是我在那个夏天就如同冰山苏醒，搜集我可以找到的所有快乐和美好，把它们全塞到一个德芙巧克力的心性盒子中还在外面精心的扎了一个粉红色的蝴蝶结。幻想自己是个勇敢的女骑士，拯救我的王子——你。
我要保护你，我要给你幸福……
3.
凡是关于单恋很美好的话，都是在扯淡。
全是扯淡。
连我这个不看言情小说的人都知道；哪有那么多的甜言蜜语，哪有什么梧桐树下的成功告白和突然下起了雨就顺理成章地第一次牵手逃跑。终于发现这个真实得有点残酷的世界不是自己想象中的那个样子，却还要佯装对一切都不曾知晓给自己编织一个如梦的幻景，将所有的心事撒出窗外飘成了一朵怪异的云彩。
那段让我感到羞耻的青春和时间，却又不忍割舍。
在每个哪怕和过去有半点联系的梦境中，我都不断的重复上演着你在球场上奔跑投篮的场景。我坐在球场边傻傻的看着，却始终不能接近半步。看着你打完离开，最后抓紧每一秒去推单车跟在你后面回家。
一直都应该相信的，不管什么事情只要努力就可以有结果，唯独感情不行。天道酬勤这骗人的鬼把戏。
你像一阵春风拂过了我的生命，只给我留下一段伤。
让我无法寻觅你的影踪。
4.
我再也没有力气给谁写一封上千字的信了。我再也不想给谁弹那曲《梦中的婚礼》。我再也没有心情跟着谁回家了。我再也没有冲动搜集谁从小到大的往事了。我再也无法幻觉幻听中只有一个人的身影只有一个人的声音了。
我再也不可能这样喜欢一个人了。
你消磨了我所有的意志和精力，你用你的沉默和无情否定了我的一切。我想问你是不是一直都认为得到幸福是错的，每天过的快乐是错的，我喜欢你是错的？到今天我的所作所为我的一言一行我的存在都成了一个错误，导致我最后也在怀疑我本身就是一个错误。
无数次站在你的立场上揣摩你当时的心情。
是不是如果一个冷眼看世界、抱着“世界上所有人都不会真心对我”的想法的人，把所有的爱看作哗众取宠的手段把所有的好看作虚伪做作的把戏的人，就可以把耳机插在耳朵里对所有的话语都无动于衷了？你是否坚信你此生无法得到幸福。只要在适当的时候遇到一个看起来比较低眉顺眼的女孩就可以安心成家，不求生活安逸但求平稳无澜。遭遇到生活中的任何坎坷或者不公平都能逆来顺受忍气吞声，一生方可得过且过。
这就是你想要的吗？
所以我给你的那些太过安静太过繁华的感情简直就像一个巨大陷阱。
你不敢接受，因为你胆怯，你懦弱，你害怕受伤害。
于是这样想着，就可以轻易的原谅你。
纵然我现在还是会在网吧通宵到深夜，还是会路过某个崇山峻岭去探视自己生命的重量，还是会在陌生的操场上无尽地奔跑。
想起你的名字你的笑容你走路时微驼的背。
以为已经距离过去很远了，但是一回头就看到你孤零的背影和滑下的肩头。
不希望你能过的幸福，但又担心你真的不幸福。
会想念你。被所有的想念顷刻淹没。
因为你忘了，我也是会受伤的，我因为你而伤痕累累三年都无法痊愈。你把你受伤害的所有可能性都转嫁到了我身上，而我原谅了你，就更无法原谅我自己。所以我骂自己是贱是对的。
因为我始终没能让你真正地了解，我是那么那么那么喜欢你，怎么可能会让你受伤害。
5.
又仿佛沉睡了一世后从大漠的洞穴中盘旋着蜿蜒而来，被耳鬓摩挲着的沙尘的悲鸣惯养出了一双不经世事的耳朵，眼前的泪闪烁着掉落在人间的繁星逃避了千万年来时间的追捕，独独被你撞到。驼铃趁着风的间隙穿透厚厚的沙丘也无法将这份想念成功带离尽头的那一片海洋，唇齿间含住沙粒的血腥气味却依然要逞强地咧开嘴制造出喧嚣的华糜来摆脱突然沉寂下来的戈壁。依然记得的是第一次见到你是的颤栗和颤抖，与害怕惊讶没有了半点关系，似乎是冥冥中早已注定的劫数一样甘愿跪倒。
说不出究竟，讲不出原因，就早就清楚了结局。
但倘若早知道结局是这般模样，那时候我宁愿不去自作聪明地妄加猜测。
如果这一切注定了我必须为喜欢上你付出如此的代价，那我能不能祈求在下一轮的时光里可以屏蔽掉和你有关的所有瓜葛。
你给自己画了一个牢，禁锢在狭小的自我世界中等待一颗哪怕简陋不堪只要不具任何威胁性的心路过，继续成就你见不得丝毫涟漪的生活。而我继续我的安静，勇敢的继续向前走着，因为我还要去更远更远的地方。
带着你给我的伤，以及因你而生的坚强忍耐和敏感自卑，彻底离开在我眼中平凡的接近负值的你。