我们终将成为她们——写在母亲节

作者: 千与千寻2014年05月11日亲情manbet章

各种节日汹涌而来,或许是国家和商家为了扩大内需刺激消费才如此大手笔地宣传的吧,过着过着好像所有节日都成了消费促进日。但人就是这样,抽象的情感总需要一些具象的物来承载,是怕对方没知道自己那潜伏的情感,或是怕一不小心就忘了还爱与被爱着吧。

小时候自己并不知道母亲节这类节日的,好像只有学校放假的才是节日。但仔细想想,好像只有那些自己过的节日才是节日。于是我记住了有压岁钱的春节,有月饼的中秋节,放长假的五一和十一,还有自己的生日……当然,由于同一天生日,哥哥的生日也很“荣幸”地被我记住了。现在想想,好像从前的自己就真的只是自己,没有别人。

可是现在远离家和家人,节日总能勾起意外的情感。才深切体会了“每逢佳节倍思亲”的来由,才想起那些节日的意义。往昔节日的场景在脑海里电影似地回放,是那些大大小小的节日将生活的点滴串联,让某些平凡的日子有了或多或少的特别。

慢慢地,自己知道了其实还有其他节日的存在,比如爸爸妈妈的生日,父亲节母亲节,感恩节圣诞节……这时候的自己好像才开始不只是自己了,在那个拳头大的地方腾出了更多的空间来住我生命中重要的那些人。

母亲节,从自己知道这个节日之后,应该是小学高年级的时候吧,每次都是打电话送上自己的一份祝福的,却惭愧地想不出有没有遗漏过。记得第一次给妈妈买母亲节礼物,笨拙的自己想不出应该买什么。在妈妈出门之后,自己也悄悄出门几乎逛遍了整个的县城。无奈囊中羞涩,又还一边担心着会不会被妈妈骂来,最后就抱着忐忑的心七上八下的买了一盆特别廉价的塑料花。买回来之后立马藏好,不让妈妈知道,接下来的一整天好像都在寻找一个适合的时机把它送给妈妈。犹豫了一整天,最后终于在上床睡觉前的最后时刻将她送给妈妈,那种紧张笨拙就像要在几百人面前做报告一样的。现在每每在家看到那盆丑丑的花时,就会忍不住想要笑。

那时的自己总是特别仰慕妈妈,好像她就是世界上最出色的女人,虽然自己总是会任性地发脾气使性子。后来爸爸妈妈陪我读高中,慢慢长大的自己好像反而成了小孩子,重新享受着爸爸妈妈对自己的宠爱。虽然从小到大家里最好的总是留给我的,但是自己好像太早熟,并不曾像其他孩子那样的撒娇粘人。刚进高中的时候是住校的,每周也会回家,但是爸妈还是总会在下班后去学校看我。怕打扰我学习,他们就每次都在回寝室的路上等我,给我带好吃的。也并不说什么,就问问我在学校好不好之类的,然后就走。我问他们,没什么事儿怎么还特意跑来学校,爸妈就说,他们怕我会想家,来看看。觉得特别幸福特别满足。后来天气变凉了,我就不让他们来学校了。那时候,脾气特别差,总是很容易就发脾气。有时候和妈妈吵架了,妈妈就会让我不要和她讲话不要叫她妈妈了,然后我就会特别坚定的挑战说看谁先和对方说话。不过好像每次都是自己输,因为每次一觉醒来都会忘记,然后还屁颠屁颠地跟在她后面说这说那的,然后她就特别乐。不过值得欣慰的是,每次和哥哥赌气都是我赢。每次哥哥惹我生气,我说不要理他了,让他不要再跟我讲话了,他总是不过两分钟就会嬉皮笑脸的逗我。他就是那样,心特别软。相比之下,我就闲的特别心狠手辣了,总是不搭理他,特别傲娇。现在想想真后悔,觉得自己真会伤人。前几天妈妈还跟我说,已经是爸爸的他前两天还跟妈妈抱怨说爸妈偏心我呢。光想想心里就觉得特美。

慢慢长大,也随着所谓知识的增加,自己那虚伪的自我开始日益膨胀,觉得自己懂得比爸妈多,看新闻的时候妈妈总会问我这个因那个果的,自己还特别得,总是用那半吊子水平卖弄一番。或许是成天在学校书本中浸泡的原因吧,也或许是读书人的通病,总是把所有的事情简单化乐观化。无限地放大了意识的作用,活在虚构想象的世界里。妈妈是喜欢说道的,尤其是当我渐渐长大后,觉得有了一个可以倾诉的对象。但总是还来自己简简单单的要宽容要乐观,但那样manbet绉绉的字眼怎敌得过她内心的挣扎与痛苦,自己又怎能体会她的心境和情感。在生活面前,自己愚蠢幼稚得可怜,毫无经验可言,永远也无法理解他们的风霜与不易。

或许是人生中也有那样所谓顿悟的时候吧,或许是有些事情让自己成长了,也或许是女性角色的共同感受吧。现在好像更能理解一些事了,但是生活就是这样无能为力,我们都一样。生活本省就是个殊途同归的东西,兜兜转转我们终究还是跳不出自己的怪圈。而我么终究成为她们,或许这就是所谓的命运吧。

母亲节写这样的好像有点太消极,anyway,还是相信一切都会越来越好吧,也希望自己能够变得更好更优秀,成为妈妈的骄傲,尽女儿的义务。物质上,更是精神上。爱妈妈,也爱爸爸!希望爸爸妈妈健健康康快快乐乐!也祝天下所有父母健康快乐!

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