我们不该这样的

作者: 尘埃2016年01月05日情感日志

老是听人说‘酒后吐真言’,所以有时候我真的好想醉一次。然后找人把我醉酒后的话全录下来。看看我到底会说什么?可是自从去年被诊断出我有颈椎病。我知道自己不能喝太多的酒。我总是会觉得不能这不能那。为什么就不能过得随心所欲一点?

我觉得我不止身体上有病,心里也开始有病了。这个病让我很痛苦。如果说‘心病还得心药医’,可是我连我的心病是什么都不知道。我只知道心里越来越不阳光了。老是会去想一些不好的一面。尽管心里无数次告诉自己不要去想,不该去想可最后还是会不经意间想起。

以前的我会觉得身体发肤受之父母,应该感激他们赐予我生命。给予我的一切。对于我的妈妈我会想说‘对不起,我意外的来到这个世界,因为我的到来让您受委屈了,让您身不由己。我曾心里无数次默默告诉自己:我会努力做一个最好、最贴心、最听话的小孩。不辜负您对我的不离不弃。可当我真的那样做了以后再看看我的现在。心里只能想到‘悔不当初’四个字。就犹如母亲当年老是会说后悔舍弃了她本可以更好的生活而选择继续对我们不离不弃。虽然她老是说但她却从未那样做。我似乎应该感恩她才对。但如今我内心却充满了抱怨和不满。抱怨他们为什么要让我来到这个世界,既然来到这个世界父亲为什么抛弃我?母亲虽然没有抛弃我为什么当年有钱宁愿给哥哥建房子也不愿意拿钱让我读高中送我上大学?更好笑的是还把我放弃读书出去打工辛苦赚来的钱全部拿去给哥哥建房子。现如今得了颈椎病才醒悟过来都是那些年正在长身体的时候老是加班低头熬夜每天工作十几个小时还日夜颠倒。生活拮据伙食又差。有时实在想开荤就去外面吃份10元快餐都已经算是奢侈了。想想那时的自己明明那么苦那么累那么卑微却过得那么开心!结婚时自己的陪嫁作为父母不但没有出一分钱反而还拿了男方两万去。为何当年的我觉得理所应当的事在现在看来是那样的愚不可及!记得曾不止一个人说过我傻可我总觉得父母既然养育了我们。到了能分担的年纪就应该挺身而出不是吗?当年那个信誓旦旦说过”绝不后悔“的自己去哪里了?那个无欲无求的自己又去哪里了?

命运就像一个轮回,现目前我居然又面临了母亲当年一样的选择。作为一个亲身体验者算是过来人了吧。答案我似乎应该比谁都看的明明白白。可我还是犹豫了。难道这就是人们所谓的本能反应吗?为什么每次一到这种时刻就总应该是女人挺身而出去牺牲自己?几十年后我会像现在这样后悔吗?我到底该何去何从?应该自己的心走吗?可我的心已经有病了怎么办?我还能相信我的心吗?

 

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